Очередная ОЛимпиада в эти минуты доживает свои последние часы... мда... все именно так... сегодня еще парочку отвязных суперфиналов и гейм овер... Завтра - Теперь уже в обычный понедельник - самолеты дружно стартанут в высь начнут сверлить собой дырки в облаках и распиливать небо на кусочки. Так все вернутся домой... Несколько дней и недель все еще будут жить олимпийскими страстями.... Очевидцы - рассказывать о парной стране без солнца, показывать фотки и уплетать за обе щеки нашу картошечку,откушивать наш борщок как в первый раз и, конечно, же пить. Олимпийцы начнут анализировать и отвечать на самые разные вопросы.... почему не получилось? стоило ли четыре года засыпать и просыпаться с мыслями об ОЛимпиаде? почемцу Бог так несправедлив? и что дальше? ну.... это мысли тех, кого мы жалеем. Счастливчики же, напротив, отработают свою "минуту славы". Потом президент подведет итоги, одних снимут, других повысят, короче, закончится все какой-нибудь энциклопедией... Дальше подробности сотрутся, останутся только строчки в итоговых протоколах и все сосредоточатся на Ванкувере. А я буду скучать.... Я тут невпопад, конечно, появилась, но я действительно буду скучать. По своей ОЛимпиаде, по своим эмоциям и по своим олимпийским будням. Целых две недели. Для меня это просто - пипец как много. Целых две недели я просыпалась ночью в три часа и тридцать минут. Целых две недели мне не пришлось наблюдать пробки на дорогах и добираться на работу - в другой конец не такого уж и большого города за 15 минут, две недели я провела в самых разных кроссовках, наконец, целых две недели я видела как город просыпался. Чувствовала как ночь тает, воздух становится теплее и в нем уже пахнет осенью.
Завтра все будет по-другому. В то время как самолеты будут заходить на посадку, я все еще буду валяться в постели. Проснусь в духоте, полистаю книжку, схожу в душ, выпью кофе и скажу..... ах, вечер наступил.... и сколько бы я себя дальше не уговаривала.... завтра проснусь пораньше в часиков 10 и понаблюдаю за утром или отправлюсь подышать... не будет такого... не уговорю я себя... жаль.... прошли мои Олимпийские утрЫ...

Поскольку мой последний эфир в будни начинается без пяти минут 23, следовательно, возвращаюсь я домой поздно, укладываюсь отдыхать еще позднее, и утро как таковое,с удовольствием пропускаю. Утром я торможу, гружусь, бурчу, клюю носом, трогаю стенки ну и с лестниц вот падаю еще.... так вот очень даже хорошо, что все эти "утра" проходят мимо меня.... сегодня же, кошмар, пришлось поднять себя в семь нуль нуль.... бр.... и в восемь уже пытаться бодро вступать в новый день...
черт побери,конечно, но мне понравилось.... идешь себе, ногами перебираешь - и говоришь дышать.... потом так оп... расправляешь легкие, потом обратно и так до бесконечности.... а потом это дерево, которое зацвело вдруг за углом такими сумасшедшими белыми цветами....
я уже вернулась со съемки, собираюсь домой отправиться и лечь спать, потому что организму плохо... но это дерево и это "дышать".... это были очень даже такие цветные мгновения прекрасного будничного четверга.... вот!

кажется, я качусь по наклонной.... стройные ряды мыслей вновь в ссоре друг с другом.... я снова - космос.... а тут еще эта лестница....

вышла из дому себе, шагала на интервью, да как покатилась - вниз... нет, не кубарем - правым боком.... ступенька, вот еще ступенька, за ней еще одна.... любой шок вызывает во мне приступ тошноты.... так старательно вытерла собой ступени и чуть не загадила... удержалась... люди собрались.... девушка, может вам скорую.... да куда там.... я же опаздываю... таксит еще раздел на деньги... кровь эта... слава богу, ее убрали, к ранам холод приложили.... теперь просто сижу-скулю....

одна.... тоскуешь по жизни,постоянно пишешь, покупаешь книги, наблюдаешь... в ожидании... в перманентном состоянии... разговариваешь с собой, свободна...

не одна.... живешь!, не пишешь, не покупаешь книги, тоскуешь, мешаешь ложкой суп, гавкаешь, тесно...

называетя почувствуйте разницу...

	Кто любит тебя? Твое имя >: Весь мир склоняется перед твоим великолепием,а ты не замечаешь! «Кто любит тебя?» © пфкпгндду Twidog.ru — веселые тесты.

судьба

Ваше имя что с тобой рядом? дружба твоя любовь - и рядом и далеко твое отличие... верность и преданность любимым людям что у тебя в душе... Это

все гадания на aeterna.ru

Захожу сегодня в метро, попадаю в вагон (хм... чуть не написала в вагон-ресторан)было бы не плохо между прочим...) нет же.... путь мой лежал на работу... так вот... оборачиваюсь, вернее верчусь.... людей немного, тихо кругом, а неспокойно как-то... что-то не так... или я давно здесь не была.... или в обстановке что-то изменилось. Изменилось серьзно так.
Ага... попались... серые стены... реклама исчезлаа....наверное, новенький вагон не успели еще залепить все и вся.... Разгадала и тревога вмиг испарилась, я опустилась читать журнал.... а потом вдруг как-то не по себе стало.... Ну попривыкали к этим лозунгам дурацким "купи менЯ", "съешь меня", "надломай меня", "Укуси меня", "помой себя".... брбрбрбрбрбрбр мерзость то какая... некомфортно уже без дурацкой рекламы... раньше она раздражала, а теперь раздражает ее отсутствие.... неправильно это. Лучше уж серые стены, а то зависимость прям какая-то, кошмар, одним словом.

Это все.

Грустно.... я все понимаю.... я вижу наше полное несовпадение.... феномен какой-то, ну, правда, я не знаю, как это так получается, что мы просыпаемся рядом вот уже год как.... эта компромиссность меня достала... хочется, чик, пальцами щелкнуть и зажечь твои мысли... или видеть кастрик в тебе и зажечься на мгновение от тебя самой... нам же приходится медленно объяснять друг другу идиотские мелочи на пальцах... аааааааа....

- Почему это ты сегодня не улыбаешься?
Его это бесит. Бесит моя отстраненность. девочка-колокольчик перестала звенеть...Он берет пакет с соком и колотит им по столу. Как это? Почему в доме тишина? А я вся в мыслях о прошедшем интервью.... Там у человека в голове - одни только заблуждения, фальшивки в голове.... И нет сил говорить, ножки болят, устала я.... развивайся сам!!!!! Я больше не радиоточка!!!

И, да, верно, я не улыбаюсь, потому что сосредоточена, и вообще у меня вечер молчаливого хорька.... и мы не ссоримся.... мы хмуримся.... отворачиваемся по своим углам, чтобы ночью тихонечко обняться, и на утро обо всем забыть....

Он просто хороший, а я пессимист и все знаю о нас наперед.... так грустно...

кажется, все устаканилось.... я с посленовогодним удовольствием совмещаю две приятные работы, совсем уж скоро навсегда распрощаюсь с автошколой и перееду, наконец, в свою квартиру!!!! В общем, девочка, живи!!!  

У меня настоящее амебное настроение..... вернее, настоящая амебная жизнь в жж.... так странно.... я как будто каждый день собираюсь ее начать..... и ничего не выходит.... я отвлекаюсь на дела, на чтиво, на картинки, я отвлекаюсь на разговоры, и совсем не оставляю себе места для себя.....

так странно выходит.... ну и ладно, назовем это жж-спячкой..... вот и сейчас осталась одна наконец-то в офисе..... все уже оставили рабочие места, исчезли из аськи и отправились зажигать свет в окнах домов.... думала..... ну вот..... и..... нет.....

Кит приехал..... и я поехала в свой дом..... проводить там вечер, танцуя танцы и кушая ужины.....

Подруга присылает вроде рядовую смс-ку, в которой как дела, что делаешь.... я вот так и так живу....
Мы цепляем слово за слово и делимся подробностями почти уже исчезнувшего дня... да... день прошел.... завтра еще один.... сколько еще таких будет.... вроде одинаковых, да не совсем....

раскланиваемся  традиционно... я наказываю ей улыбаться! Улыбаться и радоваться всяким разным мелочам... это так важно - замечать эти мелочи, даже если кругом больших размеров  проблемы....
Она в ответ - надо думать о хорошем и тогда все будет хорошо.....

Я согласна.... я согласна.... ах, если бы так.... 
Но вот я смотрю на взрослых людей, совсем уже взрослых. Которые прожили жизнь, которые столько вынесли на своих плечах. Ну не жалеет их жизнь..... ну вот она уже практически позади.... и они все равно.... стоя на коленях или вставая с колен.... поднимают голову к небу, потом смотрят в глаза близких и говорят.... вот скоро-скоро все будет обязательно хорошо.... вот тогда мы.... ну еще прижмет разок-другой, а потом уж все...

а ведь не будет этого - хорошо.... не будет по многим самым разным причинам.... а если вдруг, мы непременно все испортим сами, соскребем какую-нибудь бедку с порога, что-нибудь пораним и будем горевать.....

м-м-м.... не знаю.... наверное... не стоит воспринимать это ХОРОШО как событие, которого ждешь, как мечту к которой идешь.... хорошо - это счастье, а счастье мгновение, а его если и удержишь, то только в ладонях, да так и не успеешь понять.....
вот оно было....

я просто все это к чему.... да к тому, что постоянно твержу себе про это хорошо... а не стоит, наверное... с другой стороны, может это установка.... получается, какая-то.... м-м-м... не знаю, как сформулировать, не пустая, не неуловимая, не безсмысленная, м-м... ну не подкопаться к ней....

Вот. 

Надо признаться, мне сегодня очень хорошо... внутри так спокойно и тихо... нервы, словно, ушли в спячку или релаксируют таким образом... не знаю... знаю только одно, хотелось бы задержать подольше в себе это спокойствие... эту умиротворенность... 

***
Мой друг... я все помню... сегодня особенно все... кажется, каждый наш день... 8 лет... они ведь просто так не забываются...

Мама и папа забрали нас из лагеря... обычное такое возвращение домой, но нет... они специально суетились у машины, а мы с сестренкой побежали в дом....

ты... такой маленький с красным бантом на шее скулил в коридоре, заставил упасть нас на колени и больше, кажется, не дышать... это был ты... это были мы - маленькие в луже... в твоей первой лужице...

сейчас слезы капают... и мешают дышать... вот уже несколько часов тебя нет... остались фотографии и тысяча историй...

как жаль, что я не могу сказать тебе "а помнишь?".... ты просто знай, что нам уже тебя очень не хвататет, а что будет завтра - тоска...

большой черный ротвеллер... что же делать с ошейником теперь? и вывеску в пору снимать... "осторожно. во дворе наша любимаяч собака". Пат.... ну как ты мог заболеть? ты ведь у нас такой сильный.... ты монстр и громила... когда ты встатвал на задние лапы - мог запросто обнять папу за шею, а папа у нас 185... и кушал ты - за нас четверых...

эх... старичок... проводил вчера папу в командировку.... а он так тебя просил... "дождись..."

ну а что я? я не видела тебя с месяца марта, ох, Марта... я собиралась честно... я уже решила встречать новый год дома... и скоро=скоро собиралась к тебе...

мы бы много гуляли на поляне у дома... я чесала бы тебя за ушком...

из ежевечерних разговоров с мамой я знала... как тяжело тебе было уходить... ты перестал смотреть на свет... не ходил совсем.... ползал... потом на денек, словно, ожил.... успокоил всех... и ушел...

ты ушел... друг...
твои глаза были самыми преданными...
самыми настоящими... ты был верным...

ты и есть... и останешься им.. и будешь... люблю

дождь.... мерзость за окном.... - все как я люблю, в общем...

и корпоратив сегодня.... Вся наша банда.... человек может 200 уехала отрываться за город по случаю начала очередного сезона....

а у меня работа... не скажу, что не отдохнула бы с удовольствием, нет, оттянулась бы по полной.... может даже сплясала чего.... но мне так клево здесь в большой пустой комнате-коробке.... сидишь себе, потягиваешь чаек, пишешь-пишешь, поправляешь очки на носу, снова клацаешь.....

а дождь все идет....

Утром мы поссорились... м-м-м.... глупости.... и ссорка такая маленькая, но как заноза: оставляет след и все эти неприятные ощущения, ну прямо окутывает ими.... брррр...

они, конечно, уже почти все изжили себя - эти ощущения-неприятности. И я жду вечера, когда доберусь домой и мы вместе сядем ужинать, потом возьмемся за руки и как заболтаем....

***

Но мы после этой ссорки дверками хлопнули и разошлись.... каждый проживать свой понедельник...

и вот прошло пару часиков... и я читаю смс.... "а я все равно тебя люблю".....

ну да.... это правильно.... правильно, что любишь.... и хорошо, что не все равно или наоборот все равно....

только я вот подумала, что знаю тысячу историй, когда муж оставлял нож в сердце жены, предварительно провернув его раза так три.... и.... при этом может даже любил ее пуще прежнего....

хм.... этттто любовь...

Все вокруг, кажется, устали оттого, что происходит...
все вокруг устали.... утсали вырывать у жизни, то что должно честно лежать на тарелке...

а снег идет себе, идет...

сил сопротивляться нет.... их нет... они умерли, может исчезли, может им браться уже неоткуда... не знаю....

ничего тут не поделаешь... плакать - глупо... переживать - бессмысленно, кричать - сотрясать воздух и всего лишь...

жизнь - вот она.... проходит... мимо ли....??? участие ли это в ней.... ??? и... стоит ли так участвовать, когда ты ничего не можешь... есть мир, который сильнее тебя.... которому ничего не стоит погнуть тебя, скрутить, ударить, раскрошить, отправить в синий угол...

я стою у окна, обжигаясь апельсиновым липтоном и смотрю как снег идет...

Голод-холод.... денег нет.....

ма-ма это ммммммммммрак какой-то....

ужас - без обогревателя - жизнь - не жизнь.... без кипятка жизнь - не жизнь...

насморк, костяшки пальцев отказываются слушаться.... ноги не идут.... тело не дышит.... вся моя жизнь в ожидании тепла.... в ожидании.... я притаилась.....

ну когда же????? ну когда же станет так холодно, что включат тепло.....

Мне и в жизни заводить друзей не просто.... я не верю.... чего уж тут говорить про жж....

наверное.... я так и буду писать себе и разговаривать с собой...

шуршать по чужим историям в поисках симпатичных строчек - очень приятное занятие.... главное не начать этими строчками жить.... и не увлекаться людьми... и не рассчитывать на свою значимость в чьих-то ладонях...